42 pages de bonheur !

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[Pour Kévin ^^] ===> 50e com





1000e commentaire du blog = Ma p'tite Blonde =)


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_ Quand on a trouvé une véritable raison de vivre ,





_ Quand on a trouvé l'Alter qui comble l'Ego ,

· Dormir au moins 10h par nuit soit 70 heures par semaine.
· Prendre son temps pour bien manger et digérer : plus de 7h par semaine.
· Bien se laver (douche, pas bain !) et se raser, se couper les ongles, se curer les oreilles, se laver les dents (tiens tiens certains oublieraient ?) : 1 heure par jour soit 7h par semaine.
· S'entretenir physiquement (marcher, courir) : 1/2h par jour soit 3h30 par semaine.


· Anglais : 1 heure d'exercices de grammaire par semaine.
· Expression/co et méthodologie : Relire les cours, soit 1/4 d'heure par semaine.
· Comptabilité : Dixit la prof que j'imite trop bien, "Vous trouverez bien 2 p'tites heures pour moi dans la semaine !"
· Fiscalité : 1 bonne heure par semaine pour relire les cours et les TD.
· Espagnol : écouter un média (TVE ...) au moins 2 fois par semaine pendant 1/4 d'heure, et préparer un oral (2h de travail par semaine).
· Economie : 2 heures par semaine pour lire (et comprendre ...) les textes de TD et préparer une argumentation dessus.
· Droit : Leçons en TD et relire les 2 cours, soit plus d'1/2h par semaine.
· Français : Préparer un résumé. 1 heure par semaine.
· Ressources Humaines : relire le cours (1/2h) sous peine de pétage de plombs complet de la prof.
· Maths financières : Exercices (1/2h) et révisions pour risques d'interro (1/4h) toutes les semaines.
· Maths gestion : La même, 1/2h plus 1/4h par semaine.
· Stats : 1h d'exerices et de révisions.
· Lire un journal économique tous les jours : 3h30 par semaine.


· Transports : 1h par jour minimum, soit 6 heures environ dans la semaine.
· Attente du tramway : 1h par semaine, et je suis gentil ...
· Diverses attentes (sortir la tête de son cul le matin, la queue pour manger, arriver en avance en cours, attendre des gens pour un RDV, lancer l'ordi et MSN, etc) : 2 heures par semaine en moyenne.
· Haïr Raymond Domenech du plus profond de nous-même (on pourra remplacer au choix par : Nicolas Sarkozy, Brice Hortefeux, Ségolène Royal, son voisin, etc) : 1 heure par semaine.
· Consulter son emploi du temps : 10 minutes par semaine.
· Temps passé devant la publicité : au moins 1 heure par semaine (comptez, vous serez surpris ...)
· Zoner/Penser à rien/Déprimer : Ca peut varier, mais disons 1 heure par semaine.
· Conduire : Au moins 1 heure par semaine.
· Faire les courses : 1 heure et demi par semaine.
· Ranger, laver, nettoyer, préparer, débarasser ... 2 heures par semaine.
· Appels à une grand mère sourdingue et une autre très (très très) bavarde : 1 heure par semaine.
· Essayer d'ouvrir des emballages que tu pourrais mourir de faim devant : en moyenne 1/2 heure par semaine.


· Petit coin : 1 heure à 5 heures par semaine (en cas de soucis majeurs...)
· S'habiller / se déshabiller : 1/2 heure par semaine.
· Se gratter : Au moins une minute par jour soit 7 minutes par semaine.
· Bailler : En moyenne 5 minutes 30 par semaine (authentique !)
· Chercher des trucs dont on ne sait plus ce qu'on a fait (portable, clés, argent, affaires diverses, stylos sur l'oreille ...), bien 1/2 heure par semaine.
· S'engueuler à gauche à droite : 1 heure par semaine (comptez, vous verrez)
· Me regarder de super près pour déterminer une bonne fois pour toutes si j'ai les yeux verts, bleus ou gris : 5 minutes par semaine.
· Savater la Livebox quand elle bug (ça permet l'économie d'appeler la Hotline) : 1/2 heure par semaine au bas mot.


· Foot : 1h30 + 1/4d'h de préparation + 1/4 d'heure de douche et de retour à pied.
· Grasse mat le week end : 4 heures de sommeil supplémentaires.
· Envoyer ce bouffon de Paf le Chien le plus loin possible : 3 heures par semaine.
· Ecrire des articles inutiles sur Skyrock et sur Facebook : 3 heures par semaine.


· Cours : 35 heures par semaine.

Se servir d'un ordinateur ... Rien de plus simple en apparence. Même les plus débiles, attardés, stupides, imbéciles d'entre vous (ils se reconnaîtront) ont cette compétence puisqu'ils viennent visiter mon blog (débile lui aussi).
Mais ça c'est ce qu'on croit, c'est parce que nous on est une génération de super débrouillards, on a tout appris nous-même, de MSN à Facebook en passant par quelques tentatives d'aller mater du porno aux alentours de 12-13 ans (quoi, pas vous ?).
En ce sens, je ne m'attendais donc pas à vivre l'une des pires expériences de ma vie en tentant d'apprendre à ma mère à se servir de cette bête inconnue, vaguement parallélépipèdoïde, qu'on appelle communément un ordi.

1e heure de cours.
« - Donc maman je vais lancer l'ordinateur, tu vas observer attentivement et tu referas de même ensuite.
Le lancer ?
Oui enfin l'allumer, t'en fais pas j'vais pas le fracasser contre le mur non plus ... Alors voilà, j'appuie sur le bouton Power là tu vois, c'est pas compliqué, c'est le symbole de tous les appareils pour les allumer ou les éteindre !
Donc ce sera aussi le bouton pour éteindre ?
Non, pour éteindre faudra aller dans « démarrer » ...
...
Oui enfin tu verras, je t'expliquerai. Bon là tu vois on arrive à la page où on doit ouvrir sa session. « François » ou « Martine » ?
Attends attends je rêve, il a repéré qu'on était tous les deux devant lui ? »

Bref, ça commençait mal niveau compréhension. Je vous passe les détails, même si ma chère maman m'a gratifié de superbes remarques à droite à gauche style « Je ferme la fenêtre ? Pourquoi, t'as froid ? » ou encore « Comment ça je reviens sur le bureau ? On est très bien sur la table là non ? » (authentique, je pensais pourtant qu'on entendait ça que dans les sketchs).
Ma maternelle était complètement paniquée à l'idée de fermer une page (« mais je pourrai jamais y revenir ? »), ne comprenait décidément rien au système des fenêtres (pauvre Mr Gates, ma mamoune l'aurait bien envoyé chier avec son système de Vinedoves), et cliquait toujours 1 fois quand il fallait double cliquer.

Les heures suivantes ne furent pas plus brillantes, je me retrouvais dans le rôle du maître qui engueulait à longueur de temps son élève (assez sympa d'ailleurs, ça me donnait des excuses pour incendier la mère), j'me voyais déjà écrire un bulletin style « élève dissipée, n'ira sans doute pas loin ; je crains dénoter un certain retard intellectuel ».

La morale de cette histoire pourrait être légère, genre :


Ou encore :


Malheureusement (pour moi) elle sera plus tragique. Ma maman, incroyablement décidée et courageuse, tenta hier soir d'aller elle même dans ses dossiers pour regarder des photos et aller voir mes chansons. Etant encore incapable de différencier le clic gauche et le clic droit, elle se trompa pour ouvrir le dossier « mère », et le menu déroulant s'affichant, elle paniqua et cliqua sur « supprimer » croyant que ça allait annuler son clic droit. Le dossier étant trop gros pour aller à la corbeille, tous les fichiers furent supprimés définitivement.

Alors un conseil, si vous voulez que vos parents apprennent des trucs de « djeunz », faites leur plutôt fumer du shit plutôt que de tenter de leur inculquer l'informatique ...

Tout frais débarqué au lycée Marguerite Yourcenar, je ne connais pas grand monde dans ma classe. J'avais 1 chance sur 12 que le mec avec qui je m'entendrais le mieux se trouve dans ma classe. Or il se trouve que j'ai eu cette chance puisque je suis tombé sur Geoffrey ..,
Degré d'incroyablité : 4/10



L'année la plus difficile dans une amitié, celle de la confirmation. Et une fois encore le destin joue en notre faveur et nous réunit dans une super classe avec les Plagistes.
Degré d'incroyablité : 5/10



Cette fois-ci, le hasard (ou plutôt le proviseur adjoint) nous sépare. Je suis dans la classe « des filles » alors que Geo est avec les mecs dans une autre classe. Et pourtant ... Julie est la seule à faire allemand dans cette autre classe. Résultat, elle demande à en changer et je me jette sur l'occasion pour prendre sa place.
Degré d'incroyablité : 8/10



Bon, cette année c'est sur et certain, on ne sera pas ensemble puisqu'on a pas été pris dans le même établissement. J'effectue ma rentrée donc, sans Geo qui est parti pour une année de droit. Et pourtant .. Etant sur la liste d'attente et profitant des désistements, Geoffrey est finalement repêché en GEA. Bon c'est bien tout ça, mais y a 6 groupes, et moi en plus je suis dans un groupe où il n'y a que la moitié des élèves qui font espagnol. Verdict ? « Groupe 15 » .. Le mien
Degré d'incroyablité : 10/10.




Option n°1 : Le 30 juin 2009, je suis écrasé par un train qui faisait la liaison Dublin – Ankara. Annoncé comme mort, je suis conservé dans une boîte avant de me faire incinérer. Pourtant le 31 août 2009, je me réveille dans ma boîte, je retrouve un pouls, je rentre sur Le Mans et je m'inscris à ma deuxième année de GEA où Geoffrey arrive en suant juste après moi en m'expliquant « J'ai passé des vacances en Afrique, un lion m'a poursuivi de Kinshasa jusqu'à Saint Saturnin ». On se retrouve dans la même classe pour la 5e année consécutive.

Option n°2 : Après les partiels de juin, il se trouve que je n'ai pas les résultats suffisants pour passer en 2e année, contrairement à Geoffrey. Cependant, la France gagne la Coupe du Monde en écrasant la Corée du Nord 5-1 en finale avec un triplé du genou de Laurent Bonnart, qui déclare après la rencontre que c'est le plus beau moment de sa vie à égalité avec son premier match en tant que capitaine au MUC72. Dans l'euphorie de la victoire, le directeur de l'IUT fait passer tous les sosies de Bonnart (dont je fais partie) en deuxième année pour fêter ça. Geoffrey étant le sosie de William Gallas, auteur de 5 passes décisives, le duo gagnant est reconduit dans la même classe. Je me retrouve avec Geoffrey pour la 5e année consécutive.

Option n°3 : Déclarés disparus, Geoffrey et moi sommes effacés des effectifs de l'IUT. En fait on était cachés dans un placard pour se faire une coupe du monde de bras de fer chinois pendant l'été. Quand on réapparait le premier jour de l'année suivante en hurlant « COUCOU », tout le monde rigole et nous récompense en nous mettant dans la même classe.

Option n°4 : Fatigué d'être avec Geoffrey depuis si longtemps, je décide de fuir dans un petit village du Lot pour lui échapper. Je m'inscris à la fac de location de jets-ski du département, et pour mon plus grand malheur j'y retrouve Geoffrey dont les parents avaient déménagé par hasard dans la région.

CHANGER la fédération, attentiste (c'est elle qui a maintenu Domenech après un Euro humiliant), vieillissante (le cheveu se fait rare, et d'ailleurs, ils sont surement aveugles pour ne pas voir qu'il est temps d'agir) et incompétente.

CHANGER le staff technique, à commencer évidemment par le sélectionneur Raymond Domenech, son bilan calamiteux, son attitude insupportable, ses choix aberrants, lui qui est detesté par la France entière. Au passage, si on pouvait m'expliquer l'apport d'Alain Boghossian, ce serait gentil.

CHANGER les joueurs sélectionnés. Evidemment, chaque français aura son avis sur la question. Mais qui peut vraiment penser que Luyindula, Rémy, Clerc, Fanni, sont dans les 11 meilleurs footballeurs en France ? Qui alignerait le vieillard Patrick Vieira, blessé 22 des 24 derniers mois, et remplaçant, pâle, inutile ? Qui pense encore que Mandanda est au niveau ? Et on pourrait en rajouter des lignes et des lignes ...

CHANGER la tactique. Pourquoi jouer en 4-2-3-1 contre les îles Féroé ou la Lituanie ? Sérieux, faut vraiment 6 joueurs défensifs ? Un seul attaquant ? Espagne, Brésil, Angleterre, personne ne joue avec 2 "purs" 6 (par exemple en Angleterre, Lampard et Gerrard sont bien plus offensifs que Toulalan ou Lassana Diarra), alors pourquoi pas nous ? Gourcuff, Nasri, Ribéry, Malouda, Henry, Govou, Anelka, Gignac, à la limite Benzema, faudrait se passer des 2/3 de ceux-là ?

CHANGER le projet de jeu. Ou plutôt en créer un : du propre avoeu de Domenech, il n'y en a pas. Aucune stratégie, aux joueurs de se démerder. Avez vous sérieusement déjà vu ou entendu un entraineur dire ça ? Pour ceux qui ne me croient pas, mettez la main sur le magazine SoFoot du mois de mai 2009 ...

CHANGER l'état d'esprit. Bordel, ils savent où ils sont ces p'tits branleurs ? Le Karim Benzema et sa tronche arrogante, il sait qu'il a le maillot national sur ses épaules ? Le rêve de millions de gosses en France ? Il sait qu'il représente un pays dans une équipe qui doit faire rêver ? Ils le savent, les Patrick Vieira, les Nicolas Anelka (monsieur "je refuse la sélection"), les Jérémy Toulalan ? La Marseillaise a des paroles ambigues peut être, mais c'est l'hymne de notre pays, les paroles n'ont plus de signification grave, alors cessons d'etre le SEUL pays au monde qui ne chante pas son hymne. Qu'ils étaient beaux les nigérians hier, unis, ensemble, fiers et heureux d'etre ensemble pour leur pays !

CHANGER l'état d'esprit dans les tribunes. Arrêter de siffler tel joueur parce qu'il joue à Marseille, à Paris, à Lyon ou à Roupérou le Coquet. Chanter, supporter son équipe. Ca me parait etre le minimum ... Après, évidemment, on peut, à la fin du match ou quand c'est vraiment dégueu, siffler, hurler notre mécontentement, mais quand ça joue, c'est la France qu'on supporte !

CHANGER le maillot aussi, parce qu'il est vraiment moche.